Vero Videogiocatore Monomaniaco

Il Vero Videogiocatore che ha preso una botta assurda per uno specifico videogioco, ne ha assimilato le regole e i meccanismi a livello cellulare e, ahimè, cerca di applicarli nella vita reale.

1. Ti sei sempre chiesto chi caspita sono le tre ragazze sulla copertina di Forsaken.
2. Conosci tutte le misure di Lara Croft, e le loro variazioni da un gioco all'altro.
3. Sapresti eseguire alla perfezione la sequenza di tasti per lo Shinryuu Ken anche in stato di ebbrezza.
4. Quando parli con un idraulico non puoi trattenerti dal fare battute su suo fratello Luigi.
5. Durante le lezioni, a volte tenti di lanciare qualche miracolo di Black & White muovendo la calcolatrice sul banco.
6. Quando vedi delle erbacce in campagna, hai l'istinto di tagliarle con una spada alla ricerca di gemme.
7. Se qualcuno ti coglie di sorpresa ti compare un enorme punto esclamativo rosso sulla testa.
8. Ogni volta che vedi un germoglio, lo stradichi sperando che ne esca una piccola creatura vegetale che ti aiuti a costruire un impero.
9. Quando vedi un graffito, ti ci butti dentro sperando che ti trasporti in una dimensione parallela.
10. Quando apri un armadio, porti sempre con te un aspirapolvere.
11. Sei stato svariate volte in prigione per colpa di un tuo gemello cattivo fatto di acqua.
12. Tutti i tuoi amici provengono da card collezionabili di Animal Crossing.
13. Come animale domestico possiedi una scimmia chiusa in una palla.
14. Quando, sorpassando qualcuno in macchina, regolarmente gli urli "You've lost the lead!".
15. Quando finisci in ospedale il tuo primo pensiero è "Porc... adesso mi levano tutte le armi!"
16. Quando schiacci uno scarafaggio urli "FATALITY" e ti metti in posa di vittoria.
17. Hai la maglietta di UT2k3, lo sfondo, il wallpaper, la colonna sonora, sei documentatissimo su flak cannon e ion painter, sai fare un headshot nella face3 dalla torre senza zoom, ma non possiedi UT2K3 perché non hai i soldi per comprarlo.
18. Credi che i figli si concepiscano con i baci, come insegna The Sims.
19. Quando finisci una lezione del corso di Kung-fu urli "OUTSTANDING!"
20. Quando giochi a REZ mentre la tua ragazza fa uso della periferica "Trance Vibrator" inclusa nel gioco, sei capace di restare concentrato sulla partita.
21. Al cenone di Capodanno colpisci a frustate i portacandele sperando che ne esca un cuoricino fluttuante.
22. Non porti mai con te cerotti e farmaci, perchè sei sicuro di trovare sul posto strane erbe prodigiose.
23. Conosci cosi' bene FIFA2003 che ti fanno impersonare l'arbitro.
24. Hai collezionato, dal primo all'ultimo, tutti i dizionari Al Bhed.
25. Quando qualcuno ti riempie di botte, sei sempre pronto a prendere le chiavi di casa e ad agitarle affinchè arrivi Bambi a caricarti gli HP.
26. Quando vai allo zoo a vedere le scimmie ti prepari con: retino, spada, fionda, radar e una macchinina telecomandata.
27. Quando salti, corri o ti batti con qualcuno, vedi la scena in Bullet Time.
28. Non ricordi il compleanno della tua fidanzata, ma ricordi quello del tuo Sims o quello del tuo mercante della Lega Anseatica.
29. Vorresti silurare una nave appena la guardi col binocolo.
30. Non vai nei bagni pubblici perche' sei terrorizzato da cosa potrebbe esserci nello scomparto accanto al tuo.
31. Porti sempre con te una radio rotta, e quando senti un brusio ti allarmi subito.
32. Quando vedi una tartaruga ci salti sopra sperando di usare il suo guscio come skateboard anfibio.
33. Chiedi alla gente,indicazioni verso città come Mute City, Smeraldopoli o Palestre dove si vincono Medaglie.
34. Spesso spargi banane per la casa, monti rampe in giro e ti chiudi in una palla correndo a destra e a sinistra.
35. Hai The Sims livin'large, The Sims house party, The Sims hot date, The Sims vacation, The Sims unleashed e The Sims superstar ma hai dimenticato di comprare THE SIMS.
36. Sali in macchina e hai un istinto da deficente di cantare qualche pezzo di need for speed e simulare le parti del motore da 400 cc quando sei su una panda.
37. Pensi che facendoti picchiare riuscirai a fare almeno un Renzokuken.
38. Il tuo criceto si chiama Chocobo.
39. La mattina di un interrogazione scegli un vestito dello stesso colore del pavimento in modo da avere almeno il 90% di camo index.
40. Ehewe y bynmyna Ym Prat.
41. Fai 50 volte il giro della tua scrivania sperando di trovare il rullino di Rebecca.
42. Quando vai in un negozio di animali vuoi poter scegliere tra una tigre, una scimmia o una mucca di dimensioni enormi, e quando ti dicono che non si può rispondi "MA IO SONO DIO!" facendo strani gesti nell'aria con la mano.
43. Quando ti metti gli occhiali da sole speri di vedere i blocchi trasparenti.
44. Quando vai in pescheria prendi un granchio vivo, te lo metti in testa e inizi a camminare barcollando e facendo strani lamenti.
45. Ti arrovelli disperatamente sul cosa ci faccia una motosega su Marte.
46. Quando rimani chiuso fuori casa provi a digitare IDKFA per trovare le chiavi.
47. Eviti accuratamente di fare un passo avanti, un passo indietro, tre giri su te stesso ed un salto in avanti per non esplodere.
48. Quando, ogni volta che vai al laghetto per pescare, scappi a gambe levate perchè una misera rana ti ricorda vagamente un succhiateste.
49. Quando, dopo aver aggredito o sparato ad una persona, aspetti (e speri) che le stelline da ricercato scompaiano.
50. Credi che se unisci la frase "I wanna dance" con un biglietto da 10 euro qualsiasi ragazza davanti a te ti fa vedere le tette.
51. Un piccolo maiale oggi sarà un fastidioso nemico domani.
52. Studi solo ed unicamente giurisprudenza per poter un giorno richiamare amici che abitano distante e ghiacciare chiunque ti rompa le scatole.
53. Pensi che un paio di occhiali stile anni ottanta, una tuta arancione e il fatto di non spiccicare mai una parola in tutta la tua vita ti faccia cuccare con le pivelle più fighe che esistano.
54. Quando per salire sulla tua terrazza al 4° piano inneschi una bomba a mano e ti ci metti sopra aspettando che esploda.
55. Le parole "caffè caldo" ti eccitano.
56. Credi che "Alice nel paese delle meraviglie" sia la trasposizione cinematografica mal riuscita di American Mc Gee's Alice.
57. Quando ti interrogano a scuola assieme a un compagno, inizi a esaminare gli appunti che hai per trovare una CONTRADDIZIONE! e interromperlo per prendere un voto migliore.
58. Quando ti beccano ad assumere funghetti e fiorellini ti difendi dicendo che lo fai per salvare una vita.

Vero Videogiocatore RPGista

La patologia del Vero Giocatore di Ruolo ha trovato una sua pericolosa mutazione nel mondo dei videogiochi portando a questa nuova creatura che sfortunatamente non è sfuggita all'abbrutimento nemmeno con un lancio di un D20 a cui sommare Fortuna e Intelligenza.

1. Parli e scrivi fluentemente in giapponese, senza aver mai preso una lezione, perche' l'hai imparato giocando RPG d'importazione.
2. Sei tanto grasso che sul tuo cucchiaio personale c'è scritto DEX +10.
3. Hai un criceto di nome Boo, e sei convinto che parli.
4. Ti addormenti sempre felice, perche' pensi che al tuo risveglio salirai di livello.
5. Entri tranquillamente nelle case della gente prendendo tutto quello che ti può essere utile, aspettandoti che nessuno reagisca.
6. Sei sempre stato convinto di non poter possedere più di 99 oggetti dello stesso tipo.
7. Quando senti un discorso noioso cerchi di castare "haste" su te stesso.
8. Quando ti punge una medusa al mare pensi di essere sotto status POISON e chiedi al pronto soccorso un "antidoto".
9. Quando qualcuno dice che sei basso ed hai le orecchie a punta, gli rispondi che quando sei nato hai sbagliato a scegliere come razza "Elfo".
10. Quando entri in un negozio sei convinto che il negoziante ti farà pagare tutto a meta' prezzo per via del tuo alto punteggio di Persuasione.
11. Quando trovi bottigliette o libri per terra le raccogli e le porti in un negozio cercando di venderle.
12. Credi che bevendo acqua si ripristini la tua barra di salute.
13. Quando bari alle carte ti appaiono sulla testa due grandi dadi.
14. Se ti dicono che sei grigio rispondi che e' perché sei un troll.
15. Se ti chiedono indicazioni su una via rispondi "Prendi una bottiglietta sul fiume e dalla al primo folletto che incontri".
16. Vai all'università sperando di ottenere Punti Scienza.
17. Prima di mandare una maledizione a qualcuno, controlli se hai abbastanza MP.
18. Hai creato la gilda del Focolare Domestico, e quando i tuoi ti vietano di uscire minacci di sgildarli.
19. Pensi di dover pagare un canone per giocare all'MMORPG della vita.
20. Vai in giro per la città facendo domande idiote a tutti cercando di ottenere delle quest.
21. Documenti sul diario di scuola ogni singola azione che compi e gli obiettivi che ti stabilisci.
22. Quando a scuola danno troppi compiti ti giustifichi dicendo che hai il Quest Log pieno.
23. Giri in città chiedendo "Heal Plz" ai preti e alle suore.
24. Soffri di brutto mal di mare, mal d'auto, mal di treno, mal di aeronave et cetera, e ogni volta che vedi dei bambini giocare a biglie ti unisci a loro in modo da rubargliele, credendo che siano delle materie.
25. Domandi in tutti i manicomi notizie di un certo Marius anche se tutti ti rispondo che non è venuto a farsi curare lì.

Lo steampunk è un filone di narrativa fantastica, ambientato solitamente nel XIX secolo e in particolare nella Londra vittoriana tanto cara a Conan Doyle e H. G. Wells, visto come un mondo anacronistico, a volte un'ucronia (storia alternativa), in cui armi e strumentazioni vengono azionate dalla forza motrice del vapore (steam in inglese) anziché dall'energia elettrica; dove i computer sono completamente analogici, o enormi apparati magnetici sono in grado di modificare l'orbita lunare. Un modo per descrivere l'atmosfera steampunk risiede nello slogan "come sarebbe stato il passato se il futuro fosse accaduto prima" (What the past would look like if the future had happened sooner). Lo steampunk è considerato un sottogenere della fantascienza, ma a volte anche del Fantasy o dell'Horror (per i quali è usata la denominazione complessiva di speculative fiction nella letteratura contemporanea anglosassone, o altre).

 

 

(fonte Wikipedia)

 

 

 

 

MR.Brown:"Te lo dico io di cosa parla "like a virgin", parla di una fica che scopa come una matta, a destra e a sinistra, giorno e notte, mattina e sera..caxxo caxxo caxxo caxxo caxxo caxxo caxxo caxxo caxxo e caxxo!" MR.Blue:"Quanti caxxi fanno?"

MR.White:"Una marea"

MR.Brown:"finchè un bel giorno incontra un tipo caxxuto alla John Holmes e allora vai alla grande! cioè uno che con l'attrezzo ci scava i tunnel come Charles Bronson nella "grande fuga", lei ci da' dentro come una maiala finchè sente una roba che non sentiva da un secolo..dolore..dolore!! fa male..le fa male..non dovrebbe perchè la strada è bella asfaltata ormai, ma quando il tipo la pompa le fa male, lo stesso dolore che sentì la prima volta capite? Il dolore fa ricordare alla scopatrice folle le sensazioni di quando era ancora vergine e quindi.."like a virgin"

"..permettetemi di accennare al carattere di questa dramatis persona: Voit là, alla Vista un Vile Veterano del Vaudeville chiamato a fare le Veci sia della Vittima che del Violento dalle Vicessitudini del fato, questo Viso non è Vago Vessillo di Vanità ma semplice Vestige del (Vox populi?) ora Vuota e ora Vana. Tuttavia questa Visita ama quest'azione passata, acquista Vigore ed è Votata alla Vittoria sui Vampiri Virulenti che aprono al Vizio garanti della Violazione, Vessatrice, Vorace della Volontà...l'unico Verdetto è Vendicarsi... Vendetta, e diventa un Volto ormai Vano poichè il suo Valore e la usa Veridicità Vendicheranno un giorno coloro che sono Vigili e Virtuosi,(risata),in Verità questa Vicessois Verbale Vira Verso il gravoso, quindi permettemi di aggiungere che è un grande onore per me conoscervi e che puoi chiamarmi V."

 

 

 

 

 

 

A presto l'intero diario del viaggio

 

Intanto date un occhio alla sezione Photos

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Salvatore Lucania, alias Salvatore Charles "Lucky" Luciano ma meglio noto semplicemente come Lucky Luciano (Lercara Friddi 24 novembre 1897 - Napoli 26 gennaio 1962) è stato un mafioso e, più in generale, un celebre criminale italo-statunitense.

E' considerato il personaggio più potente e importante della mafia americana (denominata Cosa Nostra) e fu capo indiscusso della "Commissione", il padrino. L'appellativo "Lucky" è un termine inglese che tradotto in italiano significa "fortunato": questo soprannome gli fu atribuito (non a caso) quando un giorno venne catturato in un agguato organizzato dal boss della Famiglia Maranzano. Allora Luciano era ancora un picciotto e "lavorava" per il boss Joe "The Boss" Masseria, rivale della famiglia Maranzano. Nell'agguato, Salvatore Luciano, fu aggredito e torturato dagli uomini di Maranzano in un magazzino, sfigurandolo a vita, rendendogli l'occhio destro semichiuso che tanto caratterizzò il suo volto rendendolo inconfondibile.

Successivamente gli tagliarono la gola da parte a parte e lo appesero per la schiena ad un gancio da macellaio. Credendolo morto (chi non lo avrebbe creduto?!) lo lasciarono sanguinante in fin di vita. Ma Luciano, che nonostante tutto non era ancora deceduto, riuscì a sganciarsi e ad uscire dal magazzino in cui si trovava e a raggiungere i soccorsi. I poliziotti quella sera dissero che aveva avuto una fortuna sfacciata ad essere ancora vivo. Da questo appunto deriva il termine Lucky, Fortunato.

Luciano organizzò l'assassinio del suo Boss Joe Masseria in un ristorante italiano. Andò a cena con il boss e la sua guardia del corpo, dopo il pasto Luciano si alzò per andare in bagno ed entrarono i killer da lui mandati che li uccisero entrambi, prendendo quindi il suo posto.

La notte del 10 settembre del 1931 è conosciuta come la "notte dei vespri siciliani", dove Luciano fece eliminare tutti coloro che erano rimasti legati alle due famiglie, (quella dei Maranzano e di Masseria). Non si conosce il numero reale di morti ammazzati in quella sera, ma si crede siano circa 40. I corpi furono fatti sparire, secondo le antiche tradizioni mafiose. Si diede così fine alla guerra Castellamarese: Lucky divenne quindi il capo indiscusso.

Meyer Lansky e Benjamin Siegel detto "Bugsy", i due amici di infanzia di Luciano, furono due mafiosi ebrei che comandarono per molto tempo sul ghetto.

Lucky Luciano, ha diversi omicidi alle spalle, e altri di cui è stato il mandante, una condanna per il racket di prostituzione, l'omicidio del famigerato gangster Dutch Shultz, il sabotaggio del transatlatico più veloce del mondo e la collaborazione con i servizi segreti per lo sbarco degli americani in Sicilia. Tutto ciò fanno di lui il più grande padrino della storia, insieme ad Al Capone e John Gotti.

Morì all'aeroporto internazionale di Napoli per un attacco di cuore: alcuni ipotizzano che fosse stato avvelenato da mafiosi suoi rivali. In ogni caso, le sue ceneri furono trasferite al cimitero del quartiere Queens, ubicato a New York.

 

 

 

 

 

 

 

 

 COME SALVARE UNA PRINCIPESSA DAL DRAGO SECONDO IL METAL:

-heavy metal:
Il principe arriva su una Harley Davidson rombante con le ruote di fuoco, uccide il drago con il suo martello da guerra, beve una birra e si scopa la principessa, il tutto mentre i suoi fratelli guerrieri del metallo si insediano nel castello e inneggiano a mani alzate le lodi del loro signore (sapendo che prima o poi quella donna di facili costumi della principessa se la passeranno tutti, essendo fratelli nel metallo).

-grind metal:
Il principe arriva, urla qualcosa di totalmente incomprensibile per circa 2 minuti e poi se ne va. La principessa fa spallucce e scopa con il principe heavy metal.

-power/speed metal:
il principe arriva, spara un acuto talmente acuto che fa esplodere i timpani del drago, e lo finisce con migliaia di colpi di doppia cassa che lo riducono in poltiglia; quindi beve una birra e perde i sensi perchè non è abituato a bere; la principessa fa spallucce e continua a scopare con il principe heavy metal.

-power/epic metal:
Il principe arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la principessa e infine fanno l'amore in una foresta incantata, abitata dagli elfi.

-thrash metal:
Il principe arriva, combatte col drago, salva la principessa e se la scopa, poi si ubriaca e le vomita addosso.

-folk metal:
Il principe arriva insieme a un gruppo di amici, suonando accordion, violini, flauti e molti altri strumenti stranissimi; il drago si addormenta (dopo aver ballato per molte ore), e il principe se ne va ubriaco dimenticandosi della principessa; quest'ultima, insoddisfatta, si scopa il principe HEAVY metal.

-VIKING metal:
Il principe arriva con una nave, uccide il drago con la sua terrificante ascia da guerra, lo cucina e se lo mangia, violenta la principessa fino a ucciderla, svaligia il castello e da fuoco a tutto prima di andarsene.

-death metal:
Il principe arriva, uccide il drago, si scopa la principessa e poi la uccide, quindi se ne va più incazzato di prima.

-black metal:
Il principe arriva, uccide il drago e lo impala davanti al castello, poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rito satanico prima di ucciderla, e poi ne impala il cadavere deflorato di fianco a quello del drago.

-gore metal:
Il principe arriva, uccide il drago, lo sventra e sparge tutte le sue budella di fronte al castello; poi si scopa la principessa e la uccide, poi si scopa una seconda volta il suo cadavere, gli apre la pancia con un coltello e si mangia le sue budella, si scopa la carcassa sanguinolenta per la terza volta, brucia il cadavere e se lo scopa una quarta e ultima volta.

-doom metal:
Il principe arriva, vede le dimensioni del drago e pensa che non potrà mai batterlo, si deprime e si taglia le vene; il drago si mangia il suo cadavere e anche la principessa, che scopava con il principe HEAVY metal.

-progressive metal:
Il principe arriva e suona un assolo di chitarra di 26 minuti che spinge il drago a suicidarsi per la noia, poi raggiunge la camera da letto della principessa e suona un altro assolo mettendo in mostra tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio; la principessa scappa alla disperata ricerca del principe HEAVY metal.

-glam metal:
Il principe arriva, il drago si disfa dalle risate vedendo il suo trucco assurdo e lo lascia entrare; il principe ruba il set da trucco della principessa e cerca di ridipingere tutto il castello di rosa shocking mentre beve un whisky, si fa di eroina e la principessa gli fa un pompino con ingoio.

-industrial metal:
Il principe arriva con una tuta da lavoro sporca di olio e grasso di motore, fa gesti osceni al drago e alla principessa, e viene scortato fuori dal mondo delle favole dai tizi della security. La principessa fa spallucce e scopa con il principe HEAVY metal.

-nu-metal:
Il principe arriva con una chitarra a 8 corde super rumorosissima, suona un riff sulla corda più bassa fatto da 1 solo accordo sincopatissimo, e rappa una canzone sulla libertà e sul sè interiore. Il drago lo guarda, alza un sopracciglio e lo incenerisce con uno sbuffo di fuoco. La principessa, presa com'è a scopare con il principe heavy metal, non lo nota nemmeno

 

 

 

 

Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di degrado..

Doposbronza di primo livello

-Niente dolore.
-Nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

-Un po' di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

 

Fatene buon uso miei giuovani padawaw

- COSA DIRE QUANDO... -

1) Non vogliono aprirti la porta:

Sentimi bene porcellino! O apri questa porta entro 3 secondi o comincerò a soffiare ed ansimare! (ep. 16 "La mia pesante interferenza")

2) Non ne puoi più di qualcuno:

D'accordo pivellino...ora ti darò la possibilità di andartene fuori di qui prima che mi venga voglia di prenderti per le caviglie e usarti per rifare il look al laboratorio! (ep. 16 "La mia pesante interferenza")

3) Vuoi che la tua donna resti con te, a farti compagnia:

No aspetta! Io non è che ti obbligo! Insomma... se vuoi restare... (ep. 18 "Il mio cuor di Tuscaloosa")

4) Vuoi che un tuo amico ti presenti una ragazza:

Presentami! La prossima volta che ci incontriamo mi dici il suo nome e poi le dici il mio. Oppure il mio e poi il suo, il suo e poi il mio... come ti gira meglio! (ep. 17 "Il mio studente")

5) Qualcuno continua a parlarti, ma tu non vuoi:

Congratulazioni! La tua perseveranza nel raccontare cose di nessunissimo interesse per nessuno al mondo è ancora intatta. (ep. 23 "Il mio eroe")

Adesso basta! Ho ucciso per molto meno e sono pronto a rifarlo se non vi tappate subito la bocca! (ep. 25 "Il mio eccesso")

6) Devi dire a qualcuno che non ti piace:

In una scala da 1 a 10 la mia stima per te rasenta lo zero. (ep. 27 "Il mio caso")

7) Qualcuno continua a fare errori:

Ascoltami ballerina! Frenerei la mia linguetta biforcuta se avessi dimenticato l'emocultura del signor Blair e, per l'amor del cielo, ti ricordi almeno dov'eri il giorno in cui è stato distribuito il buon senso? Oddio... forse eri in ritardo quel giorno perchè non riuscivi a trovare il tanga giusto per quel paio di jeans a vita bassa che adori, o forse eri troppo preso a ballare al ritmo di una boy-band, di quelle che ti fanno battere il cuore, e così non ti sei presentato.... non so è soltanto un'ipotesi.... ma una cosa sola è sicura, ti sei fermato da "Babbeonia" e hai fatto un rifornimento tale da riempire completamente la tua macchina, è vero o no? (ep. 29 "Il mio nuovo camice")

 

 

Tratto da Scrubs Fan Club

This Is Halloween

Narrator

‘Twas a long time ago, longer now than it seems
In a place that perhaps you’ve seen in your dreams.
For the story that you are about to be told
Began with the holiday worlds of old.

Now, you’ve probably wondered where holidays come from.
If you haven’t, I’d say it’s time you begun.

SHADOW
Boys and girls of every age
Wouldn’t you like to see something strange?

SIAMESE SHADOW
Come with us and you will see
This, our town of Halloween

PUMPKIN PATCH CHORUS
This is Halloween, this is Halloween
Pumpkins scream in the dead of night

GHOSTS
This is Halloween, everybody make a scene
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright
It’s our town, everybody scream
In this town of Halloween

CREATURE UNDER BED
I am the one hiding under your bed
Teeth ground sharp and eyes glowing red
MAN UNDER THE STAIRS
I am the one hiding under your stairs
Fingers like snakes and spiders in my hair

CORPSE CHORUS
This is Halloween, this is Halloween

VAMPIRES
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song

MAYOR
In this town, don’t we love it now?
Everybody’s waiting for the next surprise

CORPSE CHORUS
Round that corner, man hiding in the trash can
Something’s waiting now to pounce, and how you’ll scream

HARLEQUIN DEMON, WEREWOLF, AND MELTING MAN
Scream! This is Halloween
Red ‘n’ black, slimy green

WEREWOLF
Aren’t you scared?

WITCHES
Well, that’s just fine
Say it once, say it twice
Take the chance and roll the dice
Ride with the moon in the dead of night

HANGING TREE
Everybody scream, everybody scream

HANGED MEN
In our town of Halloween

CLOWN
I am the clown with the tear-away face
Here in a flash and gone without a trace

SECOND GHOUL
I am the who when you call, \"Who’s there?\”
I am the wind blowing through your hair

OOGIE BOOGIE SHADOW
I am the shadow on the moon at night
Filling your dreams to the brim with fright

CORPSE CHORUS
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!
Halloween! Halloween!

CHILD CORPSE TRIO
Tender lumplings everywhere
Life’s no fun without a good scare

PARENT CORPSES
That’s our job, but we’re not mean
In our town of Halloween

CORPSE CHORUS
In this town

MAYOR
Don’t we love it now?

MAYOR WITH CORPSE CHORUS
Everyone’s waiting for the next surprise

CORPSE CHORUS
Skeleton Jack might catch you in the back
And scream like a banshee
Make you jump out of your skin
This is Halloween, everyone scream
Won’t ya please make way for a very special guy

Our man Jack is king of the pumpkin patch
Everyone hail to the Pumpkin King now

EVERYONE
This is Halloween, this is Halloween
Halloween! Halloween! Halloween! Halloween!

CORPSE CHILD TRIO
In this town we call home
Everyone hail to the pumpkin song

EVERYONE
La la-la la, Halloween! Halloween! (etc.)

 

 

 

 

Tim Burton gratis per tutti!

Di The Melancholy Death of Oyster Boy and Other Stories di Tim Burton (Morte malinconica del bambino ostrica e altre storie) abbiamo parlato poco tempo fa qui: sono adesso disponibili le avventure animate di Stainboy, che del libro è uno dei protagonisti, sul sito specializzato in cortometraggi Atomfilms.

Le imperdibili avventure di Stainboy durano tutte pochi minuti, e potete godervele anche se non masticate alla grande la lingua inglese. La scena clou, infatti, funziona quasi sempre come un film muto.

Disponibili Staregirl, dove l'attonito paladino della giustizia deve vedersela con il potere ipnotico di una ragazzina (almeno sino al finale splatter).

Toxicboy, in cui Stainboy incontra un nefasto avversario, e lo sconfigge con la più improbabile delle armi-non-convenzionali.

Bowling Ball Head, in cui si batte contro una terrificante via di mezzo tra Darth Vader e una palla da bowling.

Robot Boy ci fa conoscere il nemico più tecnologico di Stainboy, apparentemente imbattibile.

In Match Girl il "ragazzo macchia" deve invece vedersela con una signora decisamente calda.

E, per finire (almeno per il momento), ecco The Birth of Stainboy dove si raccontano le origini dello strano supereroe.

Non ci resta che invitarvi a visitare le pagine e cliccare su "watch film" per godervi l'umorismo nero, le atmosfere horror e le musiche di Danny Elfman di Stainboy.